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      發表于 2020-4-7 10:57 |只看該作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 發短消息 | 加為好友 | 字體大小: tT

      爸爸修煉冊

      -110篇好文-

      孩子的理性思維偏弱,用具體的、可視化的規矩來約束他們,比單純的暴力教育有用。

      所長

      作者 |?暖心??爸媽研究所作者

      近日,一條新聞看得讓人揪心。

      四歲的女孩瑞瑞,因為疫情被“禁足”在家里,顯得特別的調皮。

      前幾天,在家里憋得太久了,和媽媽鬧起脾氣,吵著要出去玩,還哭鬧不止。

      心煩意亂的媽媽實在沒忍住,就打了她一巴掌。


      被打后的瑞瑞一直哭個不停,手一邊捂著耳朵,一邊告訴媽媽耳朵里面“嗡嗡地響”。

      發現孩子不對勁之后,媽媽就帶她到醫院去檢查,才發因為這一巴掌太用力,導致孩子鼓膜穿孔。

      小女孩哭的模樣,特別讓人心疼。誰知道那一刻,小女孩心里究竟藏著多少的害怕,又會有著怎樣的陰影。

      媽媽很愛孩子這無可厚非,打她的目的也是想讓她“規矩”一點。

      但他用打罵的方式來逼迫孩子聽話,其實讓人很擔憂。因為這種方式沒有教育,只有傷害。

      魯迅先生曾說:“中國中流的家庭,教孩子大抵只有兩種方法。”

      • 一種是:孩子犯錯,采用打罵的方式讓孩子妥協,其實在告訴孩子“你不聽話,我就要打你”。


      • 另一種是:對孩子使用“冷處理”,既不打也不罵,而是一種“你不聽我的話,我就無視你”的態度。


      這兩種方式,都屬于“暴力教育”,看似贏得了與孩子的一場對峙,卻造成一種雙輸的局面。

      不僅輸了親子關系,到最后還是沒有讓孩子真正的“規矩”。

      01

      “暴力”的教育,真的有效嗎

      近年來,用“暴力”教育孩子的父母不在少數。

      之前,有一位父親因為孩子犯錯,竟然用繩子將孩子綁著,慢慢放入河中。

      ?

      路過的人問他為什么這樣做,他兩手一攤:“道理說了一萬遍,孩子屢教不改。”

      可憐天下父母心,為了教育孩子,什么方法都嘗試,但是這樣的方式真的能達到教育的效果嗎?

      并沒有。

      根據心理學專家認為對孩子的暴力只能短時間起到效果,長期這樣的方式只能形成對立的性格特征。

      在《超級育兒師》有一期節目中,一個12歲的小男孩特別叛逆,媽媽說什么他都會反抗。

      節目中有一幕:小男孩要玩ipad,媽媽不給,他就朝媽媽大發脾氣,又吼又叫,甚至還動起手來。

      這種狀態不止一次。

      小男孩常常把自己關在房間里,只要媽媽一叫他,他就會大吼大叫,還會叫她“滾”。如果媽媽擅自進入他的房間,就會使勁砸東西,還會指著她的鼻子大罵。

      后來在育兒師的開導下,知道了緣由。

      ?
      據媽媽說,小時候,只要他不聽話,就會被打。

      有一次他不肯去上學,媽媽竟然把他綁在樹上打,用衣架,嚴重的時候居然用針扎。

      ?
      就因為這樣,他變得越來越封閉,性格也越來越極端。

      事實證明,糟糕的父母,才會用打罵的方式來教育孩子,不僅沒有教育作用,還起到反教育的作用。

      一位網友說:

      很小的時候,一哭就會被打被罵,后來就什么也不敢和父母說,甚至有時候氣到自虐,因為從父母那里只能傳遞到暴力。

      暴力的教育方式,相當于把孩子推到與我們相對的立場,給孩子帶來的只有傷害。

      面對孩子的生氣、哭鬧,并不是父母揍一頓就能解決問題的。

      讀懂孩子情緒背后的內心想法才更重要。

      02

      孩子鬧情緒時,到底在想什么

      著名心理學家皮亞杰認為:2-5歲的孩子正處在道德發展的“自我中心階段”

      這個階段的孩子,獨立意識開始萌芽。他們開始有自己的想法和需求。

      但是由于在兒童的成長過程中,孩子的語言表達能力和邏輯思維還不夠成熟,所以6歲以前的孩子,處理情緒,無法用理智的大腦思考的。

      當孩子的愿望與實際能力錯位時,更容易產生情緒。

      在《全腦教養法》一書中,有一個情節:

      一個小男孩在睡覺前突然對媽媽發脾氣。他抱怨媽媽從來不給他晚安吻,認為媽媽不愛他。

      不知道緣由的媽媽,朝孩子吼道:“趕緊去睡覺,不然我生氣了。”

      但是后來她才明白,孩子是因為她照顧弟弟,而備受冷落,所以有了情緒。

      孩子的有些行為通常是在向父母表達什么,希望父母看到自己的某些感受。

      從心理學的角度看,當孩子出現情緒時,其實在向我們表達他的需求:

      “我很難過,我不知道該怎么辦”,這是孩子對父母的一種隱形求助。

      在微博上看到一個特別有意思的視頻。

      一個小女孩先對著已經睡著的爸爸大喊:“為什么你一給我講故事就睡著,應該去醫院檢查檢查。”

      ?
      隨后又向媽媽抱怨:“為什么只有我這么孤單,你們都不陪我玩!”

      小女孩說的話里還帶著委屈,嘴里也不停地哇哇大哭。其實小女孩在向父母求助,希望他們多陪伴。

      自從孩子有了自我意識,非常害怕被丟棄,時刻渴望父母的愛,也需要陪伴。

      孩子一切不乖的行為都是在向父母需求愛和關注。

      比起教育孩子,聽清孩子心里在“說什么”更重要。

      03


      正確的教育方式,才能讓孩子“規矩”

      曾經在一個研究中指出:

      孩子的情商高低和情緒管理能力的好壞,很大程度上和童年時期的經歷有關。

      如果孩子的情緒能得到父母的回應,那他會更加自信,也懂得尊重他人。

      反之,孩子可能會出現脆弱以及壓抑的現象。

      所以,孩子有情緒時,試試這樣做。


      1
      共情,走進孩子的情緒世界

      有一句話這樣說:“父母如果能“穿越”憤怒,就能真正地與孩子的心情聯結。”

      站在孩子的角度才能真正地明白并看到孩子的情緒。

      有一個這樣的故事:

      一位爸爸在兒子生日的時候帶他去游樂場。爸爸看見踩高蹺的小丑,漂亮的氣球,飛車和玩具,以為孩子會很開心。

      但事實上孩子一點也提不起興趣,玩了一會就吵著要回家。當時的爸爸很沮喪,打算抱著兒子回家。

      但當他蹲下來時驚訝的發現,在兒子的視線里,看見的只是大人們的腿,也看不見漂亮的氣球。

      他感嘆:“兒子的視角和我們完全不一樣。”

      我們站在孩子的角度一起感同身受,會讓孩子明白自己的情緒被看見并被理解。

      當孩子發脾氣時,我們試著蹲下來對孩子說一句“我知道你很難過”,就能讓孩子的心情由陰轉晴。

      2
      轉移孩子的情緒

      不久前,看過一個視頻。


      一位黑人爸爸面對哭鬧的女兒,沒有焦躁不安,而是很有趣的在一旁拍視頻。


      視頻中,他很淡定地告訴女兒:“如果你再這樣哭鬧,我們就不能逛商場了。”

      他對女兒說了許多“廢話”,女兒從最開始的哭鬧,變成驚訝的表情,也停止了哭鬧。

      很多網友夸贊爸爸“哄娃”方式特別。

      孩子鬧脾氣,不要對孩子大吼“不準哭”。

      如果能找到讓孩子轉移注意力的動作,讓孩子忘掉自己的情緒,它比起吼罵,能更好的滿足孩子的需求。

      3
      建立“生氣角”,引導發泄情緒

      誰都會有情緒,孩子也不例外。我們要理解孩子情緒的同時,還要學會正確引導孩子發泄。

      在《拜托了媽媽》中有專家建議:父母可以在客廳空曠的區域為孩子建立一個“生氣角”

      ?

      孩子在情緒失控時,讓他呆在這個特定的區域,等到5-10分鐘以后,孩子的情緒慢慢穩定下來,在與他進行溝通。

      溝通時,再深入了解孩子的“行為動機”

      一定是先處理孩子的情緒,再處理問題,這樣才是明智的父母。


      04


      曾看過這樣一段文字:

      每個孩子都是一顆花的種子,只不過每個人的花期不同。有的花,一開始就會很燦爛地開放,有的花需要漫長的等待。

      孩子的成長,亦是如此。

      父母平和的態度,就是孩子希望的種子。

      它源自于父母每一次潤物細無聲的耐心與理解,給孩子看不見的成長動力。

      也是父母一次又一次的信任和包容,讓孩子看見愛過之后所擁有與生俱來的安全感。

      最好的愛是理解與接納,更是耐性與包容,這樣才能養出優秀的孩子。

      被父母收起的情緒,就是孩子幸福的起點,也是孩子開花結果最好的種子。

      ● End?●
      本文為<爸媽研究所>原創,作者:暖心,左手執筆,書寫人生,愿用我的溫暖照亮你的心。

      所長互動

      你家里有“生氣角”嗎?

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      |本期編輯:周海肖
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